Everything Bright and Beautiful

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今天是2009年10月24日，中国的时间，多少多少年以前的同一天，也不知道是白天还是夜晚，一个女孩子出生了。在这个女孩子已经度过的生活中，大半部分跟我扯不上任何一点的联系。但我却似乎感觉到我一直都陪伴着她走过她所有走过的路，我看着她出生，学琴，上学，逛街，经历过她开心，失望，兴奋，疑惑的各种表情。虽然这些故事都只是她对我讲的，但留在我脑子里的印象却那么真实，好像我在认识她之前就已经知道她的生活了一样，有时候竟然分不清哪些是她告诉我的，哪些是我陪她一同走过的。她是上天早就为我设计的礼物。

亲爱的谬谬老婆，生日快乐。

真的真的很抱歉，在你生日的时候不能陪在你的身边。生日是一个很特别的日子，呵呵，其实我也是这段时间才想清楚的，小时候，我一直也还挺爱过生日的，但我一直说不出来为什么，是因为礼物吗？也不是啊，我从来没有给自己许过希望能得到什么礼物这样的生日愿望，也从来没有盼望过在生日的时候能得到什么特别的待遇，我只是觉得过生日的时候好像可以自己给自己找很多借口，把一些不想面对的事情抛到脑后。后来慢慢的我却对过生日没有什么感觉了，生日只是标记我的一个符号，生日那天，美好的东西不会特别来临，烦恼的事情也不会适时离去，大家都不提，也就过去了。但我现在才知道生日原来是那么地特别，因为10月24日这一天对我与对其他人来说将会是完全不同的意义。这可能也就是“特别”这个词的意思吧。每个人都可以过圣诞节，每个人也可以过情人节，但是只有我们才可以过这样的一个特别的节日。特别，就像你一样的特别。

以前你问我，究竟喜欢你什么。我就想啊，想啊，想了好久，也说了好多，但你反而不开心了，你说我是因为那些才爱你的，但是爱一个人应该爱她的全部。我就说是啊是啊，当然爱你的全部啦。全部究竟是什么意思呢？我现在可以非常确定地给出一个解释了。你是不是全天下最漂亮的人呢？我觉得是。你是不是全天下最善良的人呢？我觉得是。你是不是全天下最爱我的人呢？我觉得是。但是，全部并不是这样的意思，全部的意思是此时此刻，我已经不再去比较你究竟是不是全天下最漂亮的人，是不是最善良的人，是不是最爱我的人了，这是一个已经截止报名的比赛，参赛的人只有你一个，冠军永远都是你。是不是还有很漂亮很可爱很听话的别人呢？或许也有吧，但不在我的世界中。

我是不是一个好男人啊？我好想说是哦，但是不能我自己给自己打分，要你来。但我可以为你这个最好的女人打分。好女人的标准究竟是什么呀？呵呵，我觉得一个好女人的全部或许就是一种可以让一个男人坚定踏实下来的特质吧。男人是不是都是一类的呢？臭男人？好男人？还是好男人其实也是臭男人？我不知道呢。但是为什么我最近总是觉得世界上的好男人怎么那么多呢？这是不是因为我自己是个好男人呀？哈哈，我好过分哦，扯着扯着又绕到自己身上来吆评委掌声了。谬谬你是一个好女人，太老了？哈哈，好女孩好了吧？你有一种神奇的魅力，让我不知不觉地改变了很多。我从来没有感觉过那么强烈的踏实感，既是对你的，也是对自己的。对你感到放心是因为你本身对待爱情的态度是如此地可贵，但对自己的放心却是来源你那我无法诠释的魔力。我发现自己是不可能再爱上别人的了，我心里面没有任何其他的盼望，也没有任何的小心思，我可以坦然面对各种各样的人，发自内心对所有人友善。我会衷心地祝福每一对恋人，我会真切地感受每一个人的喜悦与痛苦，我也会让每一个人感受到我与你的幸福，我希望我的每个朋友都把你当成朋友，这些难道还不够奇妙吗？可这却还没完啊，我觉得每天看到的小松鼠都是那么开心，每天的天空总是那么晴朗开阔，就算是总是在大清晨把我给冻醒了的呼呼吹的风也让我觉得催人振奋。

我总觉得这个世界上没有我理解不了的东西，但我却无法预料到这个我已经如此熟悉的世界上，居然还有个这么让我惊讶的你。你的善良，你的纯真，除了亲眼所见，亲身所感又怎么能让人相信。我有时候不得不狠狠地骂一句，你真傻，但转身回来却又是一种强烈的心疼。你怎么能那么傻啊？为什么要这样委屈自己呢？一份这样的痛苦我都承受不过来，你却要承受两份，你太傻了吧？你知道什么是好的，你也知道自己心里面的感受，但善良的天性让你宁愿牺牲自己。我不许你再这样，不许你再做这样的傻事了，知道吗？

我信誓旦旦地对老婆说“老婆！我一定要赚好多钱给你花！”你大喊着“不要啊不要啊，我不要好多钱，钱多了不好啊！”宝贝，我一下子不知道该怎么回答我的老婆，我好感动啊。你过去是一个公主，所有人都围在你的身边讨好你，你喜欢好吃的，喜欢漂亮的衣服，漂亮的包包，可是这些我从来都没有给过你。我叫你不要乱花钱，不要那么任性，甚至有时候我还用非常非常严厉的话说你，但你就这么一点一点地朝着我说的方向改变了。我都好久好久没有听你说买了什么好东西了，最近的一次，你也只是买了三本钢琴书，而且还是为了教初学钢琴的学生，老公究竟为你做了什么让你为我牺牲那么多呢？

但我却总还嫌不够，对你总是那么凶，结果有时候还给你增添了那么多的压力。我总是在嚷嚷说自己很多事情，自己很忙，但是我真不应该那么自私，我再也不可以总是那么地软弱，把自己抗不下来的担子懈到你身上。老婆是用来疼的，不是用来欺负的，我真不该到现在还没明白这样的道理。其实我知道自己还很不努力，我常常说自己累，但我知道自己还远远没有付出比别人更多的努力，我却总还自以为是地觉得一直以来自己都在拼命向着我们的未来努力。我再也不会那么粗鲁，再也不会那么蛮不讲理，我会一步一步，牵着老婆的手，走向我们的幸福。

老婆，我爱你，祝你生日快乐，永远快乐。